Cette année, après deux décès, TF1 a sélectionné les candidats des années précédentes et fournis le riz pour une émission plus safe. Fini donc les crises cardiaques de noob sur le sable fin, place aux cagoles blondes prof de fitness et aux indiens à cheveux longs experts en feu et en radeaux.
Pour rameuter le public de Secret Story, aucune équipe n’a été formée pour ce premier épisode, laissant le temps aux connasses sélectionnées préalablement pour leur sale caractère et leur accent marseillais de former des alliances misogynes et fumasses. A un moment où elles ne retrouvent même pas le puit à force de s’écharper, la voix-off sort alors une phrase à un timing parfait (qui justifie à elle seule le visionnage de l’émission) : « Mais il faut bien les remplir, ces gourdes ».
A l’occasion du premier conseil, on notera aussi la meilleure justification de vote donnée en face cam : « Isabelle, je vote pour toi parce que tu n’as pas les yeux bleus. » Et Isabelle la stratège (lol) de chialer et en maudissant celles qui ont osé voter contre elle, au lieu d’éliminer un pauvre gars qui n’avait rien demandé à personne et que je ne me rappelle même pas avoir entendu parler tellement qu’il était tout discret et tout mignon, le pauvre.
La voix-off décidément joueuse nous précise que Moundir, l’inévitable Moundir « a perdu 18 kg mais ça ne suffit pas, il pèse toujours 90kg ». Il a l’air de peiner, mais ce n’est pas grave, il n’est pas là pour ses performances sportives mais pour ses qualités linguistiques et sa stupidité agressive, une sorte de Robinson-Ribéry si vous voulez (c’est les footeux qui vont être contents).
« Ya pas écris "bicyclette sur mon front. » « Je lui ai demandé pour les votes, elle m'a sorti tout le Bescherelle de Koh Lanta. » « Sandra quand elle parle y'a des matelas qui sortent de sa bouche. »
Enfin le public féminin de moins de 18 ans n’a pas été oublié avec la présence de Laurent, mannequin constamment torse nu sans aucune raison. Alors que tout le monde garde son T-shirt, non, il a besoin de faire respirer ses pecs parfaits. Peut-être une stratégie de déstabilisation de l’adversaire, qui sait ?
Avec des épreuves individuelles, le sentiment de chacun-pour-soi est encore plus présent et il ne s’encouragent même pas comme dans Ford Boyard, non, ils sont chacun concentré sur leur bambou/leur poteau/leur sac de noix de coco pendant que Denis Brogniart les observe, les mains croisées, l’air de se faire bien chier.
…Enfin tout ça, jusqu’à l’arrivée annoncée des capitaines d’équipe dans l’épisode de la semaine prochaine, j’ai nommé Freddy-l’ancien-con-repenti-architecte-en-cabane et Teheiura le Polynésien qui grimpe dans les cocotiers en moins de temps qu’il vous en faut pour dire « 33% de part d’audience ».
Cette première émission aura quand même vu s’allumer deux feux. C’est Johnny qui serait content.
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Edit: j'ai donc perdu mes 35 likes suite à une erreur de Sens Critique. Triple wtf.
